Инструкция
Причины конфликтов с бывают разными – поэтому «универсальный рецепт» вряд ли возможен. Но, если говорить о взаимоотношениях детей с , то очень часто суть конфликта сводится к тому, что для многих мам «любить своего » означает «заботиться о нем». И мама в глубине души отказывается понимать, что ее сынок или уже выросли, и стремится по-прежнему опекать и контролировать своих выросших малышей, не на их отчаянное сопротивление.
Если вы живете вместе с родителями, первое, что можно порекомендовать – это найти себе отдельное жилье. Пусть даже временное, на несколько месяцев. На определенном этапе взаимоотношений с родителями любить друг друга лучше : это поможет вам и вашей маме осознать, что вы уже действительно выросли. А наличие собственного пространства, где вы – хозяин, а ваша мама – гость, поможет вам спокойнее отнестись к проблемам взаимоотношений с родителями.
Систематически консультируйтесь с мамой «по »: спрашивайте совета, интересуйтесь какими-нибудь «хозяйственными хитростями» и так далее. Всегда следовать маминым советам совершенно не обязательно. В данном случае ваша основная задача – дать маме почувствовать себя полезной для собственного ребенка. Если уж ей необходимо учить ребенка жизни, будет лучше, если темы для этих «уроков» вы будете выбирать самостоятельно. Пусть лучше мама , как жарить картошку до хрустящей корочки, а не как себя с представителями противоположного пола.
Проявляйте заботу о маме: звоните, узнавайте, как она себя чувствует, во время походов по магазинам покупайте ей какие-нибудь нужные в хозяйстве мелочи, регулярно наносите визиты. Это поможет маме почувствовать, что сын или дочка ее и думают о ней. А то, что не только она заботится о вас, но и вы о ней, поможет ей почувствовать, что вы стали взрослым человеком. И это может очень сильно изменить ваши отношения – в лучшую сторону.
Видео по теме
Обратите внимание
Пора выходить на новый уровень общения с мамой, показать, что вы действительно выросли, вам можно и нужно доверять, вашими поступками движет мысль, мысль сознательная, обдуманная, четкая, а не спонтанные желания и детский каприз «а я так хочу!». Чтобы наладить отношения с родителями уясните простые жизненные истины: - родители вас любят и желают вам добра.
Полезный совет
В любом случае мама – самый родной человек, и с ней всегда надо сохранять самые теплые отношения. Вспомни, кто твоя мама по знаку зодиака. Конечно, тебе это известно. Родители Овны, Львы и Стрельцы являются лидерами в общении. Потому чаще всего им трудно наладить контакт с детьми, рожденными под водными знаками. Если ты Рак, Рыбы или Скорпион, запасись терпением, общаясь с мамой, приготовься к тому, что она всегда будет давать тебе советы о том, что нужно делать и как лучше поступать.
Любви все возрасты покорны, и встретить свою половинку можно в любой момент. Но случается так, что люди страдают от одиночества и теряют надежду найти близкого человека. Что делать, если в такой ситуации оказалась ваша мама?
Вам понадобится
- - магазины одежды,
- - парикмахерская,
- - туристическая путевка,
- - билеты в кино / театр,
- - интернет и мамины фотографии.
Инструкция
Некоторые , прожив вместе долгие годы, а некоторым так и не посчастливилось встретить . В любом случае, никогда не стоит отчаиваться и опускать руки. Если в одиночестве оказалась ваша любимая мама, вы можете не только ее морально поддерживать, но и попытаться помочь ей встретить свою долгожданную половинку.
Иногда человеку достаточно дать лишь небольшой толчок, чтобы он круг бесконечных неудач и наконец почувствовал себя . Если ваша мама одинока, тяжело переживает , давно перестала следить за собой и окуналась с головой в работу или домашнее хозяйство, помогите ей прийти в себя и докажите, что жизнь на этом не остановилась. Возьмите ее с собой по магазинам, отведите в салон красоты - дайте ей возможность снова почувствовать себя привлекательной. После ее внешнего преображения подарите маме путевку на отдых. Вопреки тому, что курортные романы по считаются недолговечными, они тоже иногда заканчиваются . В любом случает, это отличный способ встряхнуться и забыть о повседневных проблемах.
Чаще выбирайтесь с на прогулку. Конечно, водить ее по клубам не стоит. Лучше вместе посещать кафе, рестораны, выставки и другие культурные мероприятия. Если у нее есть близкая подруга, которая тоже коротает дни в одиночестве, подарите им билеты в театр или в кино. Небольшой толчок - и скоро они сами с радостью будут выбираться в люди.
Настоящим помощником в поисках любви может стать интернет. На сайтах повстречалось и соединилось множество пар. Если ваша мама не в ладах с , проявите инициативу сами. Помогите ей освоить интернет, найдите вместе подходящие сайты, зарегистрируйте ее и выберите удачные фотографии. Вот увидите, скоро у нее появится множество виртуальных поклонников, которые в скором времени вполне могут стать реальными!
Видео по теме
Мама - самый близкий человек. Но иногда складывается так, что с годами теряется та ниточка, которая связывала вас. И вы можете поймать себя на мысли, что отношения с мамой уже не такие как были прежде, между вами теперь пропасть, состоящая из недопонимания и взаимных претензий. Наладить отношения можно, если приложить к этому некоторые усилия и проявить понимание.
Инструкция
Вы часто слышите от мамы навязчивые , как и , и из-за этого ссоритесь. Попробуйте для начала понять мотивы вашей матери. Подсознательно она желает, чтобы вы жили также как и она, потому что она уже прошла этот путь и, дескать, знает как лучше. Давая те или иные советы, она как бы снимает с себя тревогу за вас.
Чтобы не портить отношения, старайтесь просто с ней соглашаться, а сами поступайте так, как считаете нужным. Если раньше вы позволяли себе срываться на крик, то примените другую тактику. Мягкость и соглашательство - самое лучшее, что вы можете выбрать.
Если вам периодически приходится выслушивать, что вы абсолютно не интересуетесь ни жизнью, ни здоровьем собственной матери, то ваша мама, скорее всего, любит представить себя в роли жертвы. Поймите, что в глубине души она боится одиночества, сомневается в себе и собственной значимости для детей.
Постарайтесь убедить свою маму, что она любима и нужна вам, оказывайте ей знаки внимания. Если живете отдельно, звоните первым, всячески старайтесь интересоваться, чем она живет. Ведь согласитесь, что ежедневный, пусть пятиминутный разговор по телефону о том, как у нее дела, разрядит обстановку, а также поможет наладить отношения.
Общаясь по телефону с вами, мама говорит о чем-то отдаленном и при этом абсолютно не интересуется, что происходит в жизни ее ребенка. Подумайте, скорее всего, ранее вы захотели показать ей свою полную самостоятельность, построить отдельный мир, в котором маме нет места. Для восстановления отношений покажите матери, что ее мнение что-то значит для вас. Начните спрашивать у нее совета, просите помощи в тех или иных делах.
Источники:
- как восстановить отношения с мамой
Любая женщина, собираясь под венец, хочет избежать конфликтов со свекровью. Если все и так идет отлично - это замечательно. Но ведь не всегда все складывается хорошо. Как же быть?
Инструкция
Постарайтесь узнать маму мужа поближе. Что ей интересно, чем она увлекается. Может быть, у нее есть хобби. Если ее увлечение музыка - сводите ее на концерт. Предпочитает живопись - пригласите в картинную галерею. Может быть, она любит кино? Тогда купите билеты в кинотеатр. Вариантов много. Вплоть до совместного похода по магазинам. Это прекрасная возможность сблизиться.
Общее дело всегда сближает - значит стоит предложить свекрови помощь по дому. Еще одна общая тема для разговора вам не помешает. Ради счастливой супружеской жизни стоит переступить через себя и сделать первый шаг на сближение с мамой мужа. Это должно дать положительный результат.
Вежливое и тактичное общение со свекровью - это еще один ваш плюс. Помните, она родила и воспитала вашего мужа. Да и возраст ее нужно уважать. Дайте ей понять, что вы считаете ее умнее и мудрее себя. В любом случае это приятно. Нет ничего плохого в том, что вы иногда вы будете просить у нее совета.
Не бойтесь своей второй мамы. Если вы будете испытывать перед ней страх, вы инстинктивно можете начать от нее «защищаться». А эта «защита», как раз, и вызовет «нападение». Чаще интересуйтесь ее мнением. Это будет способствовать вашим хорошим отношениям.
Любимой женой
1. Даже если будние дни заполнены домашними делами и работой, то все равно стоит звонить матери раза два в неделю, проявляя интерес к ее здоровью и делам.
2. Конфликты с матерями часто возникают, когда в выходной день мать хочет, чтобы дочь приехала, а у нее иные планы. В этом случае не стоит занимать жесткую позицию. Можно предложить такой вариант решения проблемы – в одни выходные заняться своими делами, а в другие навестить маму.
3. Не стоит жаловаться матери на мужа, даже если он ведет себя или повел не порядочно по отношению к жене, а уж тем более просить маму вмешаться в случае конфликта с мужем.
4. Если мать любит внуков, хочет помочь с ними и состояние здоровья ей позволяет, то не стоит спешить отказываться от ее помощи. Гораздо лучше оставить внуков с бабушкой, которая их любит, чем с посторонним человеком, которому нужно платить за услугу.
5. Если мама не может присматривать за внуками, то не стоит настаивать на своем и вступать в конфликт по этому поводу.
6. Можно чаще вдвоем с матерью ходить гулять по городу, бывать в кафе, на вернисажах, за городом. В таких случаях зачастую вырабатываются доверительные отношения между людьми, и мама с дочерью могут стать подругами.
7. Если у матери и дочери есть общее хобби – рукоделие, чтение, выращивание цветов, то это тоже может сблизить и сделать отношения более близкими.
8. В случае спора с матерью не стоит грубить, даже если она оказалась не права. Нужно как можно спокойнее обозначить свою позицию, аргументировав ее при этом. Возможно, мама примет сторону дочери после этого.
9. Если мать вдова, то в ее жизни вполне может появиться мужчина. В случае, если общение с мужчиной не несет в себе вреда, то вам не стоит критиковать мужчину, даже если он не понравился. В случае, если поклонник матери вызывает опасения, стоит деликатно, без повышения тона поговорить с ней о нем. Вполне может быть, что опасения взрослой дочери напрасны.
Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.
В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.
Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.
Четыре стадии в отношениях матери и дочки
Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.
Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.
Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику - а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки - и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить - ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.
А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше - маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.
И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.
Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней - ее судьбы.
И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой - нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» - и обиды растут как на дрожжах. Я же могу - почему она не могла?
Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 - друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.
Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается - они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….
Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.
1. Симбиоз
С самого начала ты и мама - одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.
Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама - счастлива я. Но эти отношения вредны - прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить - быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.
2. Споры
В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама - это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.
Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….
3. Независимость
Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.
“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть - и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…
4. Благодарность и уважение
И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию - благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам - и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…
Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья - но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….
И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.
Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна - мама столько для меня сделала…
Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.
И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.
С каждым днём мы с мамой всё больше и больше отдаляемся. Когда мне было 9 лет, родители развелись. Меня с младшим братом забрала к себе бабушка. Мама уехала на заработки и обеспечивала нас деньгами. Устроила в самый дорогой институт, но пока я не смогла оправдать её надежды. Она вернулась и смогла купить жильё, но сама там жить не захотела, а отдала помещение временно для жительства своему брату с семьёй. Мы остались жить у бабушки одной большой семьёй. Хоть на первый взгляд это очень хорошо, но не всегда получается ужиться со всеми своими родными.
Когда я пытаюсь говорить, что так невозможно жить всем вместе, мама говорит: «Тогда уходи». Сперва она упрекала меня в том, что я поступила в дорогой институт (хотя мне и не давали возможности поступать самой), а брата не смогла устроить, он отказался. Мама всегда молится, чтобы я поскорее вышла замуж, причём неважно за кого, лишь бы был состоятельный. Она меня ненавидит, может обзывать, невозможно это переносить! Как минимум раз в неделю у нас бывают такие конфликты.
Меня трижды отчисляли из университета, но мама потратила много денег, и уйти я не имею права. Замуж меня не берут, мне 21 год. Все поначалу соглашаются, а потом просто убегают. Хотя всё это не страшно, но складывается ощущение, что никогда ничего не получится, я не смогу ни с кем поладить и сделать кого-то счастливым. С мамой мы не можем жить вместе, я всегда её расстраиваю. Дальше только хуже…
С точки зрения религии:
Нередко те, кому в силу тех или иных жизненных обстоятельств не удалось добиться чего-либо в этой жизни, пытаются компенсировать неудачи, претворив мечты в жизнь своих детей. К примеру, люди, которым не посчастливилось быть окружёнными заботой родителей, холят и лелеют своих чад, а те, которые не сумели получить хорошее образование, делают всё для того, чтобы их дети получили его. Из Ваших слов можно понять, что в отношении материального обеспечения у Вас никаких проблем нет, и, конечно же, Вы не должны, точнее не имеете права, забывать об этом. Ведь сколько людей, которые горят желанием иметь нормальный достаток, учиться в хорошем вузе, но, к сожалению, не имеют возможности! А Ваша мать дала Вам такую возможность!
Ислам строго наказывает нас уважать и хорошо относиться к нашим родителям. Хорошее отношение к родителям есть одно из предписаний Всевышнего, о котором говорится в самом Коране. Аллах запрещает нам даже просто пренебрежительно отнестись к мнению родителей, не говоря уже о том, чтобы язвить или дерзить. Поэтому ни в коем случае, никогда не грубите матери, если Вы с ней не согласны – просто скажите, что Вам что-то видится совсем по-иному, что, по-Вашему, было бы лучше так-то и так-то. В первую очередь Вам надо поговорить с матерью по душам, спросить её, почему она так строга с Вами, и, конечно же, прийти к какому-нибудь консенсусу, компромиссу. Скажите, что, несмотря ни на что, Вы её очень любите и что Вам очень больно после каждой ссоры, – довольно часто такие простые и лёгкие слова оказывают большее влияние, чем даже поступки. Также время от времени дарите ей небольшие подарки (то, что ей нравится), ибо Пророк (мир ему и благословение) говорил: «Дарите друг другу подарки, и между вами зародится обоюдная любовь » («Джамиуль-ахадис», № 11014). И, конечно же, самое главное – постарайтесь оправдать её надежды, поставьте это для себя как основную цель своей жизни. Приложите все усилия для отличной учёбы в университете!
Не стоит переживать о том, что Вас не берут в жёны, поскольку всему своё время. Аллах Всезнающий, Он ведает и о Вас и обо всём остальном, и если Вам суждено выйти замуж, никто и ничто не сможет помешать этому!
С точки зрения психологии:
Очень плохо, когда мать и дочь находятся в конфликте. Основная трудность в том, что в подобной ситуации страдают обе стороны – как обидчик, так и тот, кого обижают. Скорее всего, корень зла кроется где-то глубоко в душе Вашей матери, в её личной неудовлетворённости жизнью и желанием компенсировать то, чего она сама не смогла добиться в своей жизни, за счёт Вас. Такое бывает довольно часто, особенно среди разведённых женщин. В психологии поведение Вашей матери может быть обозначено как сублимация, то есть нереализованная личная (семейная) жизнь компенсируется за счёт бурной финансовой или ещё какой-либо деятельности. Однако мы уже не в силах изменить поведение Вашей матери, это будет возможно лишь при условии, что она сама увидит проблему в себе и у неё появится желание её решать. Мы можем лишь определить Ваш собственный вклад в развитие событий. Важно, чтобы Вы увидели, что в происходящем между Вами и Вашей матерью есть и Ваша собственная вина. Конечно, Ваша вина может не иметь в своей основе твёрдый мотив на создание конфликта, но Ваши слова и действия могут восприниматься матерью как вызов. Конечно, можно возмущаться по поводу того, что нас не понимают и не входят в наше положение, но это не перспективно и редко (если не сказать, что никогда) приводит к удовлетворительным последствиям. Вместо этого стоит задаться вопросом, что мы сами делаем для того, чтобы быть понятыми, понимаем ли мы сами глубинные мотивы окружающих, не приписываем ли мы им мыслей и намерений, которые могут быть им чужды и не соответствовать действительности.
Постарайтесь сами понять, что именно движет Вашей матерью, как она внутренне себя ощущает, какие чувства чаще всего ей присущи.
Если Вам удастся разговорить маму и в отрытой беседе понять, что именно она чувствует, то Вы приоткроете для себя новые горизонты и сами увидите наилучший выход из сложившейся ситуации.
Что же касается замужества, то не переживайте на этот счёт, у всего своё время. Работайте над собой. Улучшайте свой нрав, и тогда достойный человек сам окажется рядом, так уж всё устроено. Кроме всего прочего, проявите усилия в учёбе, как бы это сложно ни было, ведь в итоге приобретённые знания помогут Вам в жизненном становлении.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Очень часто случаются ситуации, когда два самых близких человека не могут найти взаимопонимания. Нужно вовремя понять, как наладить отношения с мамой, чтобы не совершить дальнейших ошибок.
Мама всегда остается самым близким и родным человеком, вне зависимости от того, сколько нам лет. Но, к сожалению проблемы между нами начинают проявляться еще в детстве, продолжаются в подростковом периоде, а конфликтами взрослых дочерей и их мам вообще никого не удивишь.
Дочь и мама: какие бывают отношения
Если не рассматривать крайние случаи, когда ребенку с матерью действительно не повезло, в большинстве случаев мама действительно много вкладывала в развитие и воспитание дочери. Но в итоге отношения между ними нельзя назвать, ни доверительными, ни дружелюбными. Исходя из опыта, выделяют несколько типов отношений мать – дочь.
Мать и дочь – лучшие подруги
В формировании такого типа отношений главную роль играет именно мама. Такие отношения закладываются еще в детстве и бережно несутся через всю жизнь и мамой и дочерью. Если мать сумела вовремя рассмотреть в дочери зрелую личность, у них будут очень хорошие отношения. Дочь в этом случае полностью доверяется матери, делится своими проблемами и переживаниями и находит отклик.
Мать при этом рада успехам дочери и полностью ее во всем поддерживает. Такие отношения чаще возможны при наличии у всех сторон отдельной жилплощади и отсутствии зависимости одной стороны от другой. Дочери важно своевременно отделиться со своим хозяйством, чтобы потом позже наладить отношения с мамой уже со стороны своих детей.
Конкуренция мамы и дочери
Несмотря на странность такой формулировки, часто между матерью и дочерью действительно развивается соперничество и конкуренция. Это происходит тогда, когда мать неплохо выглядит, и их даже принимают за сестер.
Проблема уходит корнями в детство, когда дочь начинает соперничество с матерью за внимание отца. В свое время мать неправильно повела себя, или она страдает низкой самооценкой, что и приводит к возникновению таких отношений.
Это не мешает матери переживать за дочь, но подспудно она чувствует зависть, которая мешает ей строить нормальные отношения с дочерью. Внешне между ними нет заметных конфликтов, но отношения прохладны и не отличаются особой доверительностью. Для того чтобы наладить хорошие отношения с мамой дочери приходится все время сглаживать нервозность матери и утешать ее, когда она чувствует себя никому ненужной и уставшей.
Холодная война в отношениях с мамой
В таких отношениях чаще виновата дочь. Они не могут простить матери каких-то детских обид, недолюбленности и, как итог, не желают общаться и встречаться с матерью. Забывая, что именно эта женщина дала им самое главное – жизнь.
Не забывайте об этом, чаще говорите маме о своей любви, приезжайте навестить или просто звоните. Подумайте, как наладить отношения с мамой. Интересуйтесь ее жизнью и дайте ей немного вас повоспитывать. Просто выслушайте и будьте рядом, когда это необходимо.
Почему не удается наладить отношения с мамой
Как происходят конфликты и почему мать и дочь не могут понять друг друга? В любых случаях нужно находить выход и пытаться помириться.
Разница во вкусах. К примеру, вам нравятся яркие эпатажные наряды, а мама заставляет одеться скромнее и приличнее. Не стоит хлопать дверью, обиженно дуться на весь мир и жаловаться подругам на «отсталых предков». Не лучше ли вместе посмотреть модные журналы, обсудить последние тенденции и найти компромисс.
Возможно, что мамин совет - не одевать этот наряд днем, а лучше выйти в нем вечером и накинуть легкий пиджак, станет лучшим выходом из сложившейся ситуации. Слишком яркая косметика днем тоже выглядит вульгарно. Так что мама, отчасти права. Постарайтесь чаще рассказывать маме о своих подругах, друзьях. Какие стили в одежде предпочитают одноклассники или однокурсники.
Разница во вкусах может касаться любого возраста. Это мешает наладить отношения с мамой. Даже мамам замужних дам может не нравится, как они ведут домашнее хозяйство, например. Привычка руководить и поучать коснется когда-нибудь и вас.
Постарайтесь не конфликтовать и уважать мнение матери, даже если вы думаете по-другому. Вы можете сказать, что вы с мужем «решили, что надо сделать именно так». Этим вы дадите понять вашей маме, что у вас своя семья и строить свое семейное гнездышко предпочитаете вместе с мужем.
Выбор спутника. Что касается выбора парня в юном возрасте, вы наверняка выслушивали неоднократно мамины советы.
Почему не складываются отношения с мамой
Если мама будет знать вашего парня и будет уверена, что он не причинит вам вреда, вряд ли она будет препятствовать вашим встречам. А если ваша мама окажется права, и молодой человек окажется вовсе не героем вашего романа? Вам может быть просто стыдно за свой резкий тон и отрицание привычных истин.
К сожалению, бывают ситуации, когда мамы не хотят понять, что взрослые дочери сами стали мамами. В отношениях теща-зять, чаще всего страдают дочери, разрываясь между любимыми людьми. В таких сложных семейных перипетиях может помочь только такт и компромисс. Постарайтесь до минимума свести их столкновения.
Убедить мужа быть лояльней к теще значительно легче, чем переубедить маму. Чаще рассказывайте матери, какой у вас замечательный и внимательный муж. Никогда не жалуйтесь на ваши семейные неурядицы. Возможно, что вы с мужем быстро помиритесь, а мама будет люто ненавидеть зятя, обидевшего ее девочку. Если мама будет видеть, что у вас все хорошо в семье, не будет повода для обид или конфликтов.
Если вы вынуждены жить вместе по каким-то причинам, старайтесь найти все способы жить отдельно. Этим вы сохраните добрые отношения со своими близкими людьми, сможете наладить отношения с мамой и у вас не будет повода расстраиваться из-за бытовых неурядиц.
Идеальным построением взаимоотношений с матерью, можно принять демократическое воспитание. То есть та схема, в которой любая проблема обсуждается сообща. И поведение родителей и детей последовательное и гибкое. Если родители помогают воспитывать такие качества, как ответственность, самостоятельность, то любой конфликт разрешается без проблем.
О том, как наладить хорошие отношения со своей мамой, нужно задумываться и стараться решать эту проблему. Понять, простить, принять – значит, стать взрослей и мудрее. Найти время для задушевного разговора никогда не поздно. Беречь родного человека и понимать его – это проявление к нему искренних и добрых чувств.
«Помогите наладить отношения с мамой. У нее свои представления о любви дочери. Она просила, чтобы я звонила ей каждый день. Я так и сделала. Вчера я позвонила ей в 17.00, затем ушла на работу до 21.30. Пришла домой, было уже поздно, да еще простудилась. На следующий день перезвонила ей часов в 14.00. Никто не ответил. Я начала маме звонить каждые 30 минут, часов в 19.00 она ответила, обвинила меня в том, что я ей не перезвонила вечером, поэтому она не взяла трубку, хотя слышала, что я ей звонила, всплакнула, бросила трубку. Я понимаю, что это манипуляция, но не знаю, как поступить, ссориться не хочется. Юлия Моисеева».
Отвечает психолог Елена Порываева
Не знаю, почему ваша мама реагирует на ваши звонки таким образом. Возможно, так было всегда, либо сейчас с ней что-то происходит. Но дело-то не в маме. Вы пишите, что ссориться не хотите. Ссора - это всегда два участника.
Не хотите - так и не ссорьтесь. Просто послушайте, что вам скажет мама, и промолчите. Но вопрос, по-моему, не в этом. Вы хотите звонить маме каждый день? Считаете, что это ваша обязанность? Если так, то договоритесь о постоянном времени, удобном для вас обеих, и выполняйте взятую на себя обязанность.
Если же вы не считаете необходимым звонить каждый день, то не делайте этого. Вполне возможно, что ваша мама обидится (не поссорится), возможно, что будет сама звонить, или вы будете разговаривать реже, но с большим желанием и интересом. Желаю вам удачи!
