Как быть если дети не слушаются. Ребенок кричит, не слушается родителей и психует: что делать и как реагировать на непослушание

Родители часто жалуются на то, что ребенок 9 лет не слушается, не желая признавать того, что в первую очередь это ошибка их самих. Дети могут вести себя капризно и в 2 года, и в 6 лет, и в 9, но для каждого возраста существуют свои причины, а разобраться в них нужно в . Именно родители, как самые любящие и понимающие для ребенка люди, должны помочь ему преодолеть этот барьер и избавиться от своего непослушания. Но не у всех хватает знаний и терпения, поэтому такие семьи часто становятся пациентами у психолога. В этом нет ничего страшного. Более того, именно специалист поможет быстрее и правильнее разобраться в сложной ситуации.

Если малыш не слушает родителей в 2-3 года, это явление считается вполне нормальным. Возраст допускает такое поведение, но его нужно начинать постепенно корректировать, иначе позже будет тяжело всем.

Родители иногда не понимают, что непослушные дети сильно страдают. Это особенно касается тех, для кого такое поведение является методом выражения протеста. Эти дети после очередной неприятной ситуации будут находиться в сильном стрессе, а целая череда ссор вгоняет их в депрессию. В возрасте 9-10 лет это может оставить сильную психологическую травму, которая после перерастает в сильнейшую психологическую травму, что обязательно скажется на дельнейшей жизни человека.

Поэтому нужно обязательно искать пути решения, а их может быть очень много. Но главное — это определить суть проблемы. Причин, из-за которых ребенок может вести себя непослушно, игнорировать просьбы, избегать общения и просто закатывать истерики, существует огромное количество. Для каждой ситуации имеется свой метод решения проблемы.

Стиль воспитания

Все дети по-разному реагируют на те или иные психологические ситуации. И очень многое зависит не от характера, а от приобретенных навыков, которые передаются через .

Родители могут предъявлять своему чаду различные требования. У кого-то в семье они и вовсе отсутствуют. Но результат воспитания иногда может сильно удивить, когда в определенный момент взрослые начнут замечать, что их девятилетний ребенок стал просто неконтролируемым.

Часто с проблемой непослушания сталкиваются семьи, в которых используется авторитарный стиль воспитания. В основном к такому способу прибегают отцы, но в последнее время психологи часто сталкиваются и с чрезмерным материнским авторитетом в жизни ребенка. При этом происходит слишком сильное давление на неокрепшую детскую психику. Ребенка не воспитывают, а дрессируют. При этом он становится не послушным, а подавленным, без возможности проявлять свою волю. Но однажды такой прессинг все же должен найти выход. И это может выражаться в виде непослушания, а чаще всего простого игнорирования членов своей семьи.

Значительно проще воспитывать свое чадо в демократичном стиле. Это значит, что все вопросы в семье, которые касаются поведения, обучения и иных важных для ребенка моментов, будут связаны не с приказами, а с совещанием. Вот прекрасный метод для налаживания отношений с любым человеком, в любом возрасте. Однако некоторые родители тут дают слабину, что выходит в виде непослушания в будущем. Некоторые дети слишком открыто пользуются хорошим отношением к ним, считая это вседозволенностью. Но исправить такую ситуацию будет достаточно просто, ведь с ребенком, который растет в демократичной среде, всегда можно договориться. Он не будет замыкаться в себе, как те дети, которые воспитывались родителями-авторитетами.

Третий стиль воспитания, который специалисты выделяют в отдельную категорию, носит называние смешанного. Это достаточно спорная ситуация, которая может быть либо идеальным решением, либо полным провалом. В данном случае родители ведут себя вполне демократично, всегда во всем советуются со своим чадом, но при нарушении правил начинают действовать жестко. В таком случае ребенок либо подстраивается под ситуацию и старается всегда вести себя хорошо, либо испытывает судьбу и живет только от одной порки до другой.

Причины непослушания

Для каждого возраста существуют свои нормы поведения. Но это вовсе не говорит о том, что ребенку с ранних лет нужно позволять все только по причине того, что он еще слишком мал. Объяснять правила нужно сразу. В этом случае к 9 годам родителям не придется своего драгоценного чада.

Что касается воспитания в более старшем возрасте, то есть около 9-10 лет, то тут все сложно. Многое зависит от модели поведения родителей, которая была использована ранее. Семьи, где использовался авторитарный стиль, должны несколько пересмотреть свое отношение к воспитанию. Если дошкольник еще сможет смириться с тем, что ему постоянно что-то приказывают, то уже к третьему классу ребенок может перестать терпеть такое отношение к себе. Приказной тон лучше сменить на обсуждение либо просьбу. Нет ничего страшного в том, что родитель что-либо попросит у своего чада. Не нужно бояться, что авторитет при этом упадет до нуля, не исключено, что он даже возрастет в глазах ребенка. В свою очередь грубый тон и приказы неприятны всем, даже тем, кто к такому обращению привык с детства.

Родители, которые так воспитывают своих детей, должны быть готовыми к тому, что однажды чаша терпения будет переполнена и тогда это обязательно выльется в массу неприятностей, а в первую очередь в капризность. Начать выражать свой протест ребенок может уже в 9 лет, но в подростковом возрасте ситуация может стать критичной.

Еще одной проблемой является игнорирование просьб и потребностей ребенка. Это очень важный момент. Когда родители не слышат свое чадо либо намеренно игнорируют его желания, считая, что лучше знают, что нужно ребенку сейчас, начинает формироваться ощущение ненужности. Одной из форм выражения подобного состояния обязательно станет капризность. В школьном возрасте такие ситуации очень опасны. Жизнь ребенка может быть достаточно сложной из-за нагрузок в учебе, подготовки к переходному возрасту. Если к этому прибавится еще и ощущение того, что даже родители его не любят, это может стать очень серьезной травмой.

Нельзя не рассмотреть и очень типичную ситуацию, когда в семье разрешается все с ранних лет. Для ребенка нет преград ни в общении, ни в действиях. Такие дети будут очень общительными и активными, но неуправляемыми. Когда ребенок находится в определенном возрасте, должны быть люди и нормы поведения, которые могли бы на него повлиять. В противном случае ситуация может выйти из-под контроля и стать критичной. Такие дети, для которых не существовало ограничений и законов в семье, в будущем могут стать преступниками, так как для них не будут важны и общепринятые правила.

Родители, которые во всем потакают своему малышу, лишь бы тот был счастлив, рискуют столкнуться с тем, что их 9-годовалый ребенок вырастет настоящим манипулятором. В таком случае любой отказ от требований ребенка будет выражаться в виде непослушания и истерик.

Все это говорит о том, что основные причины детского непослушания зависят именно от родителей. Не нужно выпускать ситуацию из-под контроля еще в раннем возрасте, тогда не придется переживать из-за капризности малыша к 10 годам. Если же избежать проблем не удалось, нужно научиться бороться с капризами, но делать это правильно. Не стоит забывать о том, что не за горами и самый сложный период, а именно . Если до этого времени родители не наладят со своим чадом нормальный контакт, придется решать гораздо большие проблемы.

Как побороть непослушание?

Если для ребенка к 9 годам стало нормой плохое поведение, грубые разговоры с родителями, учителями и просто взрослыми на улице, нужно подробно разобраться в проблеме. Для начала стоит обратить внимание на собственную модель поведения. Дети во всем берут пример со взрослых. Поэтому очень важно самим вести себя правильно. Без выполнения этого пункта не стоит рассчитывать на успех. Если дети видят, что родители постоянно ссорятся, грубо разговаривают между собой и негативно относятся к окружающим, стоит ждать того, что со стороны ребенка это обязательно проявится в виде капризности и непослушания.

Если родители привыкли к авторитарному стилю, необходимо внести некоторые коррективы в общение, поскольку 9-10 лет — это уже достаточно большой возраст. Ребенок не будет просто терпеть приказы, ему нужно уважение, а особенно со стороны родителей. Если он будет постоянно слышать только указания, может возникнуть протест. Поэтому взрослым необходимо объяснять свои слова так, чтобы это выглядело не как приказ, а как рекомендация. К примеру, можно заменить фразу: «Немедленно убери в своей комнате» на: «Сделай, пожалуйста, уборку, чтобы в комнате стало просторнее и удобнее».

Если родители постоянно говорят, но не слышат ответа своего чада, это очень плохо. Ребенок может не найти другого способа донести свои слова взрослым и просто начнет капризничать. Решение вопроса кроется в обычном диалоге.

Большинство причин непослушания и методов борьбы с ними — в родителях. Чрезмерные запреты либо неограниченная свобода — все это нехорошо сказывается на воспитании. В таком тонком моменте все должно быть сбалансировано. И важно не упустить контакт с ребенком на том этапе, когда все еще можно исправить. Если к 9 годам тихий и послушный ребенок вдруг стал показывать свой характер, не нужно удивляться, необходимо найти причину и устранить ее. Многие родители забывают о чувствах своих детей, просто действуя по правилам либо по намеченному ранее плану. Но каждая семья и каждая ситуация индивидуальны. Поэтому нельзя утверждать, что в конкретной ситуации можно решить проблему тем или иным способом, не зная ее сути и всех подробностей.

Таким образом, если ребенок перестал слушаться, а наладить контакт с ним родителям не удается, не нужно стесняться рассказать о своей проблеме. Но только слушателями должны быть не друзья с родственниками, а профессионалы.

Можно ли считать непослушание психическим отклонением?

Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.

Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.

Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.

На определенном этапе многие родители сталкиваются с ситуацией, когда дети перестают слушаться и делают все наоборот. Они все время диктуют свои условия и хотят стать единоправными хозяевами. Любая попытка наладить отношения приводит к скандалу и выяснению отношений. Если своевременно не решить данную проблему, то она впоследствии накатывается словно снежный ком, и дети в это время совсем не слушаются взрослых. Данная статья не рассчитана на то, чтобы научить тому, как следует воспитывать свое чадо. Ее задача основывается на том, чтобы родители задумались, почему ребенок не слушается, почему у взрослых появляется желание наказать его, и какие результаты можно получить при разных подходах к воспитанию.

Детское непослушание - распространенная семейная проблема

Причины непослушания детей

Психологи выявили основные причины непослушания детей, почему они не хотят выполнять требования родителей.

Дефицит внимания. Современный ритм жизни часто приводит к тому, что дети испытывают недостаток внимания со стороны взрослых. Им все время не хватает времени для того, чтобы поговорить с ними, поиграть, позаниматься. Зато они всегда найдут время поругать, наказать свое чадо. Яркий пример тому, когда мама гуляет с карапузом на детской площадке и встречает свою знакомую. Естественно мамочка переключается на нее, а малыш оставшись одни на один пытается всячески привлечь к себе внимание. Он подбегает и кидает в родительницу песок, та недоуменно повышает на него голос. В итоге, плачущий малыш и раздраженная мамочка идут домой.

Что видит мама? Она обижена тем, что на них обратили внимание другие родители и сделали вывод, что она плохо воспитывает ребенка раз он позволяет подобные вольности. Что видит карапуз? Позвал маму играть вместе, в итоге на него обратили внимание, чтобы накричать, меня не любят, со мной не интересно

Борьба за самоутверждение - проявления

Самоутверждение малыша . В этом случае дети проявляют непослушание, когда родители его чрезмерно опекают, они пытаются «подложить соломинку» под каждый детский шаг.

Решение отомстить. Иногда взрослые не замечают, когда делают тот или иной опрометчивый поступок, который подорвал доверие и взаимоотношения. Пообещали сводить в цирк и остались дома, хранить тайну и тут же разболтали бабушке по телефону, наказали, не выяснив мотива. И тут же у ребенка срабатывает принцип: «Вы так, ну я вам отомщу».

Причина детской мести

Неверие в собственные силы . Бывают случаи, когда ребята часто слышат такие слова, как «балбес», «тупица», «криворукий». Они своими действиями подтверждают сложившееся мнение. Не зря детские психологи утверждают: «Скажешь ребенку 10 раз, что он поросенок, на 11 он захрюкает».

Наиболее распространенные взрослые ошибки

Когда ребенок не хочет слушаться, то нередко вина ложится на взрослых, потому что они допускают ошибки во время общения с детьми. Наиболее распространенные из них:

В общении между взрослым и ребенком нет зрительного контакта. Если хотите, чтобы дети услышали, что хотят донести до них, тогда посмотрите им в глаза и скажете то, что необходимо.
Взрослый ставит слишком сложные задачи. Если сказать малышу 5-6 лет слишком длинное действие, то он, скорей всего, растеряется и ничего не поймет. Нужно разделить просьбу на несколько простых действий.
Неясно сформулированная мысль. Застав кроху в грязи не нужно спрашивать о том, как долго он там собирается находиться. Следует четко сформулировать просьбу: «Выйди из лужи!». Иначе он все поймет буквально и останется там еще на некоторое время.
Повышение тона не поможет решить вопрос, в итоге карапуз будет бояться, но действия, которые так раздражают взрослого, будут производить исподтишка. В любой ситуации необходимо сохранить размеренный и спокойный тон.

Отсутствие контакта - одна из причин непослушания

Ожидание скорого действия. Детки до 10 лет нуждаются в некотором запасе времени для того, чтобы выполнить просьбу. Огласите требование и дайте время среагировать на него.
Просьба и одновременное отрицание. Здесь нужно запомнить: «Не» ребенком не воспринимается! Он не слышит «Не», пропускает его мимо ушей. Следует отрицания, например, «Не лезь в грязь» заменить на аналогию в другом варианте: «Давай обойдем по траве».

Непослушание в 2 года

Когда ребенок в 2 года не слушается, то порой родители не понимают, что происходит и как действовать, ведь проходит мгновение, и из ангелочка малыш превращается в несносного ребенка. Прежде всего не нужно паниковать, потому что, когда у малышей возникает плохое поведение – это нормальное явление. Это индикатор того, что они взрослеют и правильно развиваются, просто родители не успели повзрослеть за ребенком.

Не нужно кричать, крик только усугубит ситуацию, карапуз еще больше закатит истерику.

Когда ребёнок в 2 года не слушается, то стоит попробовать стать с ним на одну ступень, признать его требования, если они конечно не угрожают жизни и здоровью. Родители должны быть последовательны, если у карапуза 2 лет возникает истерика из-за того, что ему не дали шоколад, то не стоит идти у него на поводу. Иначе впоследствии ребенок капризами и истериками будет добиваться намеченной цели.

Непослушание в 2-3 года - результат кризиса самоутверждения

Следует давать карапузу право выбора, конечно он в 2 года не может есть шоколад, но можно ему предложить яблоко или банан. Он должен чувствовать, что с ним считаются и, что он хозяин жизни. Во время истерики стоит попробовать переключить внимание малыша на какое-нибудь важное дело, попросить накормить кошку, полить цветы. В этом возрасте они любят помогать по дому.

Еще одним важным условием хорошего настроения малыша считается хороший сон. Выспавшийся ребенок обычно не закатывает истерик, умеет себя хорошо вести и неплохо справляется со своими эмоциями.

Часто родители задаются вопросом, что делать, если ребёнок в 4-5 лет не слушается . Пятилетний ребенок понимает все намного лучше, чем кажется взрослым, он словно губка все впитывает.

Ему уже недостаточно простого «нет», он требует объяснений, почему нельзя, а когда можно, а что будет, если он нарушит родительский запрет.

Непослушание в 5 лет проявляется в кривлянии

Если родитель чем либо угрожает ребенку, то он непременно должен это сделать. Нельзя пообещать и не сделать иначе потом можно лишиться авторитета, малышу спокойней видеть вокруг обязательных людей, которые знают, чего хотят. Малодушие, например, пообещал, что за плохое поведение не будет смотреть сказку, а потом пожалел и дал, вредит взаимоотношениям взрослого и ребенка.
Если чадо продолжает вести себя плохо не смотря ни на что, тогда стоит осмотреться, чем вызвано данное поведение. Решить проблему можно только устранив корни непонимания.
Не нужно прибегать к угрозам, ребенок и так все прекрасно понимает, следует правильно выбирать тон и постановку просьбы. Вместо: «Не вынуждай меня принимать меры, если еще раз увижу тебя на ногах» можно сказать: «Я рассчитываю отдохнуть, поэтому верю, что ты лягешь спать и не собираешься ходить по квартире».
Когда ребенок чувствует дружеские отношения с родителем, то он не станет закатывать истерик, он захочет договориться и открыть им то, что его тревожит.

Ребенок в 7-летнем возрасте не слушается потому, что осознает себя взрослым, таким образом он показывает, что вполне может быть самостоятельным и не нуждается в излишней опеке. Малыш уже понимает свою социальную значимость и прекрасно понимает, что в некоторых моментах может иметь собственное мнение.

Непослушание в 7 лет - ребенок считает себя уже взрослым

Для того, чтобы школьник услышал родителей, нужно обращаться к нему уважительно. В возрасте 7 лет уже не получится сказать «потому что», так как ему нужно знать «почему нет». Если малыш будет услышан, тогда и он станет слушать взрослых. В этом возрасте он еще нуждается в запретах, так как они помогают формировать его поведение, развивают дисциплинированность и ответственность.

Дети – большие манипуляторы, которые прекрасно понимают, как получить от взрослых то, что им требуется. И, если родители понимают, что их чадо таким образом стремится заполучить желаемое, то не стоит поддерживать такое поведение.

Если 10-летний ребёнок не слушается родителей, то это говорит о начале переходного периода, когда он не хочет учиться и никого слушать. Естественно, многие родители, которым не безразлична детская судьба, буквально не находят себе места. Психологи рекомендуют поставить себя на его место. Подросткам нужна свобода от родительской заботы, их приказов, бесконечных советов, морали.

Как же поступить родителям? Как бы не звучало парадоксально, нужно их ограничить от своей заботы, можно дать им почувствовать свободу, лишенную родительских советов, указов и чтения морали.

В 10 лет друзья имеют больший авторитет, чем родители

На самом же деле взрослые не должны пускать ситуацию на самотек, а все держать под своим чутким контролем. Поверьте, пройдет немного времени и отпрыск 10 лет придет за советом, ему будет необходимо посоветоваться и рассказать о своих переживаниях.

Так что же делать?

Данный возраст нуждается в минимальном количестве запретов. Детям нужно запрещать только то, что действительно представляет для них опасность. Родители должны стараться быть друзьями, знать их товарищей, какую музыку они предпочитают слушать, что их интересует. Этот возраст говорит об ограничении родительской власти, для них у соседнего 10-летнего Петьки больше авторитета, чем у папы-профессора.

Главное, не нужно паниковать, постарайтесь понять отпрыска, постепенно все нормализуется.

Как бы не звучало парадоксально, но детки чувствуют себя спокойней, когда их наказывают. Потому что им спокойней расти в стабильной обстановке, а не тогда, когда родители при первой же возможности меняют свое мнение. Если ребенок не слушается, то психологи дают некоторые рекомендации того, как нужно его наказывать.

Надо отказаться от физических наказаний

Нельзя наказывать в порыве гнева, нужно успокоиться, а потом применять воспитательные меры.
Ребёнок должен понимать за что его наказывают.
Нельзя наказывать за одну провинность несколько раз.
Наказание должно быть только, если ребенок действительно виноват.
Нельзя производить разборки в присутствии посторонних людей.
Во время наказания малыш должен понимать, что он наказан за проступок, но его не перестали любить.
Если ребёнка наказали несправедливо, то родитель должен набраться мужества и извиниться пред ним.

Многие психологи советуют не воспитывать детей, а воспитывать себя, так как дети все равно будут походить на нас.

Отзывов (11) на «Ребенок не слушается. Как быть родителям?»

Всё правильно, ведь не зря говорят, что дети — зеркало родителей. Хотите, чтобы к вам относились с уважением, прислушивались к вам, поступайте так же и не важно, кто перед вами: взрослый человек или ваш ребёнок.

Спасибо за ваши статьи! Надеюсь нам поможет. Мой ребенок очень агрессивный(нам 1год и 8мес):чуть что не по его, сразу махать руками,бить, кидать вещи… в момент его агрессии я быстрей убираю все со стола,не успеваю среагировать и объяснить что это плохо… на улице мы всегда пинаем гулек или кис, я присекаю,говорю,что кисе больно она плакать будет, но результата нет никакого. как он пинал кис и детей так и пинает.
Мы просто уже устали бороться с его агрессией…

Добрый день, Светлана.

У нас была подобная ситуация. Я часто наказывал ребенка за непослушание шлепками «а-та-та», а иногда, и ремешком. Вследствие этого наш ребенок начал аналогично поступать в наш адрес — ударять нас, даже кулаком, если мы отказывались выполнить его просьбу. А когда злился, то бил кулаком по стене. Мы перестали наказывать физически, но заменили наказание на «встань в угол», это оказалось более действенно. Сейчас (2 года 4 мес). В большинстве случаев хватает: присесть рядом, обнять, сказать «выслушай меня или послушай, что я скажу тебе», ребенок с удовольствием слушает, он рад, что папа обнял его и разговаривает, как со взрослым на одном уровне. Стоит чаще говорить ребенку о том, что вы его любите. Хорошее поведение сразу же последует.

Бывают случаи, когда ребенок разигрался или перегулял (пропусти привычное время для сна) и остановить его невозможно, тогда уже достаточно просто напомнить о том, как папа или мама может наказать, так как все наказания уже есть в памяти ребенка и применять их уже нет необходимости.

Желаю Вам успеха в воспитании ребенка! И помните, что культурных и воспитанных людей на сегодняшний момент очень мало. Пополнить ряды культурных и почтительных персон — наша задача, как мудрых и ценящих добрые высокие альтруистичные межличностные отношения людей!

У меня тоже складывается такое впечатление. Теоретически замечательные рекомендации, просто идеальным родителям с такими же теоретическими и идеальными детьми. Но родители живые люди и дети тоже, иногда упрямые, изобретательные экпериментаторы, и есть еще жизнь, которая тоже имеет какие-то временные рамки. У нас сбор игрушек сыном 5 лет и дочкой 3 года превращается в шоу. если уговаривать и объяснять — то они все понимают. и уважительно так отвечают, а потом сбор игрушек превращается в новую игру, и все по кругу и когда просьба убирать игрушки (Я вам помогу, вы начинайте»… «Мы поиграем в то-то и то-то, когда все уберем» «Надо все убрать, чтобы было больше места ходить…») , когда все варианты испробованы и уже 11 ночи а воз и ныне там. конечно родитель взорвется, потому что таким уговорам нет конца, потому что еще надо чистить зубы, купаться укладываться спать и так далее… а еще начинается перекидывание — это пусть он уберет. а это она не собрала… И мама-папа начинают говорить именно то, что в этой чудесной статье говорить не рекомендуется…

Света, рекомендации потому и называются рекомендациями (а не инструкцией), чтобы мы помнили, к чему надо стремиться. То, что Вы описали, знакомо каждой семье, здесь и возрастные особенности, и условия проживания данного конкретного дня (не выспался, не наигрался и т.д.).Многим знакома ситуация, когда в один день ребенок слушается и с ним можно спокойно договориться, а в другой день ничего невозможно сделать, все «кувырком». Для детей ведущая деятельность — игровая, даже одеваются и едят дети играя. Любовь, терпение и уважение к собственному ребенку — главная рекомендация, однако дисциплину никто не отменял. Многие поведенческие реакции у детей — это временные возрастные акценты, поэтому родителям лучше всего понятно как вести себя с ребенком. Читая статьи психологов, возьмите на заметку возможные варианты решений ситуаций, обогащайте свои знания, но не считайте инструкцией.

Д.д. У меня дочь, ей 7 лет, и сын 5 лет. Доча ходит в 1й класс. С рождения девочка была очень активной. Развитие у ребенка шло полным ходом, в 5 лет она знала алфавит. Я отдавала ей все свое свободное время,занималась ею, играла, отдавала ей всю свою любовь. Сейчас, как пошли в школу у нас огромная проблема, уроки для нее это — надоело, не хочу. Убирать за собой не хочу, все через не хочу, не буду. я бросила работу ради нее чтобы первый класс быть с ней. Домашнее задание делаем — ее надо заставлять, сидеть с ней рядом. уйду на 5 минут все она летает в облаках, считаем птичек, рисует. в школе тоже самое не может сосредоточится и заниматься. 3 четверть еле еле вытянула на 4ку. Учительница жалуется. Читать не хочет писать не хочет. Все доходит до криков. Устала, не знаю как с ней быть, может все пустить на самотек…

Добрый день,помогите пожалуйста!Нам в этом году идти в школу,воспитатель с дет.сада говорит,что в школе его терпеть не будут,что он неуправляемый.Срывает занятия подготовки к школе,английский язык,музыкальные занятия и физкультуру.Англичанка отказывается с ним заниматься.Когда проходят занятия подгот. к школе,мой ребёнок стоит за дверью,сам не хочет слушать и другим деткам не дает.От него весь дет. сад стоит на ушах,на замену в ихнюю группу воспитатели идти отказываются.Постал вопрос моего ребёнка удалить с дошкольного заведения.Помогите пожалуйста разобраться,может проблема такого поведения ребёнка исходит от неправельного воспитания или подхода к нему?Сын у нас один в семье,любви,ласки и внимания имет предостаточно,он очень активный,любознательный,много говорит,но в замен слышать и слушать не хочет.К непослушанию и неуправляемости воспитатель добавляет агрессию и пакастное отношения к детям в группе,говорит,что он не умеет дружить,хотя я этого за ним не замечала.Он еще с самого маленького был очень общительным мальчиком и всегда находил общий язык и с взрослым и с ребенком.Такое ужасное поведение уже длится около 3 лет,мне кажется, что я скоро сойду сума.Ежедневные просьбы,уговоры,мои сльозы поменяться на него не действуют,пробовала ремнем,до сих пор помнит,что я его побила,хотя прошол уже год.Сейчас хочу поводить его к психологу,как вы думаете поможет разобраться от куда ноги ростут?

У нас очень серьёзная проблема возникла с девочкой 7-и лет.Проблема весьма схожа с той, которую поведала Эльмира. Дочку воспитывает мама одна с 3-х лет, папа ушёл из жизни 4 года назад. Девочка ходит в первый класс. Учиться не хочет,ведёт себя вызывающе, дерётся с мальчишками, поступают регулярно жалобы от учительницы. Мама устроила свою жизнь, вышла замуж, больше детей в семье нет, Отчим относится к ребёнку неплохо. Ребёнок постоянно становится в стойку: не хочу, не буду. Что делать?

Я сына с самого начала воспитывала, точнее шла с ним рядом и подправляла. И вот он пошел в сад в 2,5 . Мы все сделали по правилам и сын с огромной радостью пошел в сад, а я работать. Я частно с самого рождения чту распорядок дня. Помогает убирать и постирать. Поддерживаем его начинания. Короче, все по книжкам психоанализа. А что имеем почти 5 лет, а я его личная игрушка. Если он слышат от меня отказ(я его все аргументирую), то все жди истерику с требованием, конечно я сопротивляюсь этому. Иногда мирно продолжаю делать дела, а иногда наору. Потом ему объясняю причины и следствия, он кивает и потом опять также. Пытались наказывать пару раз, не эффективно.
И вот милые психологи, скажите, если дети-отражение родителей, то как будуче с мужем в жизни без скандалов и обоюдных компромиссов, и просьб, мы получаем маленького ослика, который превратился в нытика и вечно делающего все на перекор родителям?

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным. Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале - с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей - найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ - это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит - нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется - положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап - самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом - все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо - он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту - родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол - достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года - 3 минуты, 5 лет - 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни - прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку - нельзя, попой на холодный кафель - нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Что делать, если ребенок не слушается? Животрепещущий вопрос, который мамы (и некоторые папы) обычно набирают в поисковик трясущимися руками, параллельно пытаясь унять дергающийся глаз.

Потому, что дети иногда не слушаются, а родителям бывает очень важно, чтобы слушались. Так важно, что гнев и безысходность просто переполняют. И тогда наступает время для поиска ответа.

Прежде чем начать решать проблему, стоит разобраться, в чем проблема заключается. Типичные проблемы с послушанием могут быть, например, такими:

Ребенок не слушается и подвергает себя опасности. Мать говорит «не лезь под машину», «не трогай нож», «нельзя в море одному». Дитя вырывается и бежит на дорогу, хватает нож или ножницы и так далее. Мать вынуждена постоянно быть начеку, а это выматывает и пугает. Кроме того, это поведение представляет объективную опасность. В 1 год и даже в 2 года такое поведение довольно типично, но в 3 года уже вызывает тревогу.
Ребенок не слушается и протестует. Мать говорит «давай одеваться», «садись за стол, еда готова», «иди чистить зубы». Дитя закатывает истерики и яростно сопротивляется. Мать чувствует себя беспомощной, злится, кричит, устает от бесконечных препирательств и конфликтов. Типичная ситуация для ребенка в 3 года.
Ребенок не слушается и создает неудобства окружающим. Мать говорит «не кричи в самолете», «отстань от дяди». Дитя ведет себя как дитя, навлекает гневные взгляды, замечания и недовольство окружающих. Мать чувствует себя плохой матерью, переживает стыд и неловкость. Обычно к 5-7 годам дети все же осваивают общепринятые правила приличия и вызывают меньше неудовольствия.
Ребенок не слушается и игнорирует взрослых. Мать говорит «давай одеваться, нам пора», «пожалуйста, уберись в комнате». Дитя продолжает играть или лепить из пластилина, или читать книгу, игнорирует просьбы и злится. Мать чувствует обиду, гнев и беспомощность. У детей в 10 лет и старше, в период подросткового кризиса, это весьма распространенная форма протеста.

Это четыре разных примера того, как дети не слушаются родителей, каждый из которых имеет свои психологические причины, и каждый из которых нормален для детей определенного возраста. Это далеко не полный список ситуаций, в которых могут возникнуть проблемы с послушанием, но основные тенденции таковы.

Для каждого из случаев можно подобрать свои воспитательные приемы, более или менее гуманные, которые сделают чадо более послушным. Но до того, как воспитывать непослушного ребенка, важно понять, почему ребенок не слушается.

Что делать с кем?

Быть родителем послушной детки очень удобно. А вот быть родителем несносного маленького чертенка – неудобно, трудно и утомительно. Но по большому счету это психологическая проблема родителей (и других взрослых), а не самого чертенка. С научной точки зрения непослушание в большинстве случаев не является патологией или сколь-нибудь тревожным отклонением от нормальной линии развития.

Родителям нужно соблюдать интересы ребенка при попытках добиться от него послушания. Слишком строгие наказания могут психологически травмировать малыша, и на выходе получится послушный, затравленный, пугливый человек, не способный к активному и адаптивному включению в социальную жизнь.

Но это вовсе не означает, что когда ребенок не слушается – делать ничего не надо. Маме, папе, бабушке и всем остальным все еще неприятно и тяжело справляться с непослушным отроком, даже если у самого отрока при этом все нормально. Кроме того, воспитанный малыш нравится окружающим, а это приятно как для родителей, так и для него самого.

Но имея в виду нормальность происходящего, мы можем более сознательно задавать вопрос «что делать». В любой ситуации с непослушанием есть как минимум двое участников, а значит можно что-то делать с каждым из них. То есть маме (и другим взрослым) стоит в первую очередь решить, хочет ли она изменить поведение ребенка, или достаточно просто снизить градус собственного напряжения по этому поводу.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Что делать с ребенком?

Иногда «не слушается» — это слишком мягкое выражение для проблемы с поведением. Некоторые дети отказываются подчиняться вообще каким-либо требованиям взрослых, могут вести себя неадекватно своему возрасту. Например, в 2 года малыш не отзывается на свое имя, нападает на других детей, дерется со всеми и по любому поводу и тому подобное. В таком случае родителям рекомендуется обратиться к детскому или семейному психологу за очной консультацией, так как серьезные проблемы с поведением нуждаются в профессиональной коррекции и могут быть признаками психологических нарушений.

Ниже приведены советы психолога родителям тех детей, поведение которых остается в рамках нормы, но по какой-то причине не устраивает родителей. Давайте разберемся, какие же воспитательные меры можно применять в разных случаях непослушания.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок подвергает себя опасности

Как заставить ребенка слушаться, если его поведение опасно для него или для других? Речь идет о системе жестких правил и границ, которые нельзя пересекать ни в коем случае. Большинство детей, которые бегут на дорогу или тянут руки в костер, просто не понимают, насколько это опасно. Такое поведение характерно для многих детей до трех лет, когда они только начинают активно исследовать мир и узнавать о том, как работает все вокруг.

Человек, только начавший жить, который никогда не сталкивался с реальными угрозами, не в состоянии понять некую абстрактную опасность. Поэтому система абсолютных запретов, которые касаются безопасности, строится на условных рефлексах. То есть, услышав слово «нельзя», «опасно» или «стоп» малыш должен останавливаться рефлекторно и очень быстро – это требует намного меньше времени, чем объяснение конкретной ситуации и возможных последствий, и намного меньше эмоциональных ресурсов.

Для того, чтобы такая система работала, необходимо:

Выбрать слово-сигнал, сообщающее строгий запрет. Одно, конкретное и простое слово, которое будет использоваться всегда. Обычно слово «нельзя» в такой роли работает плохо, потому что «нельзя конфету», «нельзя рвать книги», «нельзя вылезать из окна» для ребенка будет звучать как запреты одного «ранга», а для родителя это совсем не так. Так что стоит либо выбрать другое слово – например, «опасно», «запрещено»; или не использовать слово «нельзя» в случае относительно нестрогих запретов. Например, можно ограничивать круг возможностей словами «не надо», «положи», «мы так никогда не делаем», «я не разрешаю» и так далее.
Показать ребенку связь запрещающего слова с болезненными последствиями. Не стоит оберегать ребенка от естественных последствий его действий, если нет серьезной опасности для здоровья. Например, малыш тянется к горячей кружке. Можно сообщить ему, что это «опасно» или «нельзя» и позволить почувствовать боль от прикосновения к горячему. Если же опасность слишком велика, и метод естественных последствий невозможен – следует убрать ребенка или его руку от опасного предмета, проговаривая при этом запрещающее слово: «нельзя брать нож», «трогать плиту опасно». Такую схему придется повторить от нескольких до нескольких десятков раз прежде, чем она заработает как рефлекс.
Устранить эмоции из опасных ситуаций. Вторая причина, по которой дети не слушаются и провоцируют опасность – потребность во внимании. Ребенок знает, что мама испугается за него, и таким образом пытается найти желанный (хотя и не слишком позитивный) эмоциональный контакт. Не стоит демонстрировать свои переживания в опасной ситуации ребенку.

Яркий пример того, как не следует реагировать, описан в книге «Малыш и Карлсон»:

— Подумай только! — сказала она. — А если бы ты упал с крыши? Если бы мы тебя потеряли?

— Вы бы тогда огорчились?

— А как ты думаешь? — ответила мама. — Ни за какие сокровища в мире мы не согласились бы расстаться с тобой».

Малыш чувствует, что когда он лезет на крышу, то становится сразу очень ценным и любимым. И вполне закономерно повторит этот опыт, когда снова почувствует себя одиноким и брошенным. Поэтому — никаких «ах, как ты всех нас напугал», объятий и восклицаний, только сухое и холодное объяснение, почему никогда ни в коему случае нельзя так делать.

В остальных ситуациях, которые не угрожают здоровью и жизни, вопрос непослушания оказывается довольно сложным, так как невоспитанное чадо взрослым не нравится, но и забитого тихоню вырастить они обычно не хотят. Если разобраться в причинах непослушания, то станет понятнее, как справиться с непослушным ребенком.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок протестует

Для детей характерны периоды протеста, как правило совпадающие с кризисами развития. Кризис – это переломный момент, некая резкая смена внутренней картины личности. У детей в эти моменты (и в 1,5, и в 3, и в 7, и в 10-12 лет) остро проявляется потребность стать более самостоятельными и автономными.

Поэтому и возникает импульс протеста против давления – взрослые контролируют каждый шаг, говорят, что и когда есть, надевать, когда и куда справлять нужду, и когда спать. Для каждого взрослеющего малыша пережить осознание этого тотального контроля – задача непростая.

Важная роль родителя в этом кризисе автономности – предоставить малышу пространство, в котором он может принимать решения и действовать самостоятельно. Позволить решать, что он будет на завтрак и что надеть на праздник, доверить самому помыть посуду (да, возможно рискуя парой чашек и смирившись с необходимостью вытирать всю кухню от воды), заплатить за покупки в магазине, сделать заказ в кафе или развесить свои штанишки.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Эти вещи кажутся неважными мелочами, осложняющими жизнь взрослым, но для развивающейся личности человека возможность что-то делать самому в мире взрослых (а не только в играх) – это знак того, что он может действовать и быть полезным, что он важен и полноценен.

В те моменты, когда всплеск автономности оказывается ну совсем не к месту и конфликт неизбежен – не обязательно отвлекать или уговаривать. Встреча с жестокой реальностью – необходимая фрустрация для развития, поэтому нет ничего ужасного в том, чтобы иногда все равно делать то, чего ребенок не хочет. Важно при этом, чтобы он не переживал это как акт насилия и не чувствовал себя сломленным.

Сомнительная стратегия, например — орать на орущего ребенка. Ребенок себя контролировать не может, и от страха и чувства вины истерика только усиливается. А взрослый – может себя контролировать (ну, иногда), и когда истерика у ребенка – собственную истерику лучше отложить. Хватая в охапку сопротивляющийся комок ненависти, вопящий «не хочу домой», можно комментировать свои действия в духе «я понимаю, что ты хочешь еще поиграть на площадке, и сочувствую тебе, но мы идем домой». Вопли от этого вряд ли прекратятся, но чувствуя поддержку ребенок сможет быстрее и легче пережить период кризиса.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Когда ребенок мешает окружающим

Важно дать понять, что существуют правила поведения, которые соблюдают все. Для маленького ребенка понять это представляется почти невозможным, поэтому если ребенок не слушается в 4 года, когда мама просит его не кричать так громко в автобусе – это обычная ситуация.

Тем не менее, выражать свое недовольство можно, и можно делать все новые и новые попытки объяснить положение вещей: «здесь много людей, и твоя песенка может кому-то мешать», «человеку впереди неприятно, когда ты пинаешь его кресло». По мере взросления дети легко усваивают общие правила, которых придерживаются родители – особенно, если эти правила доброжелательно и доступно объяснить.

Когда ребенок игнорирует

Это бывает в двух вариантах:

У ребенка собственные планы и ему вообще не интересно, что вы там хотите.
Это пассивная агрессия, и так он выражает протест.

Первый вариант – типичное поведение для аутичных и автономных детей до 7 лет, а также для всех самостоятельных школьников. Бороться с таким игнорированием можно с помощью завлекательных прибауток, историй и присказок (от «ложечку за маму» до «внедряем систему поощрений за работу по дому»).

Важно помнить, кто здесь взрослый.

Обидно, когда детка не признает авторитет взрослых и делает, что вздумается, дерется и кричит. Но, ругая детку за автономность, взрослый не нарабатывает авторитет, а только увеличивает дистанцию и стремительно теряет доступ к «рычагам управления», что особенно актуально, если речь идет о школьниках старше 10 лет. Взрослый человек в состоянии справиться со своей обидой и одновременно оставаться родителем – с уверенностью в том, что надо делать и с пониманием того, как ребенку этого не хочется.

Второй вариант – проявление бунта, который чаще бывает у подростков, и по глубинным механизмам похож на тот самый «кризис трех лет» — подросток хочет быть автономным, сам принимать решения, он злится на родителей, когда чувствует давление, и сопротивляется требованиям. Как ни странно, система оптимального поведения для родителей тоже похожа – дать максимум самостоятельности там, где это безопасно, поддержку и любовь там, где она уместна, и не орать в ответ. Кстати, если в три года и позже у ребенка кризисы проходят продуктивно, то формируется устойчивое чувство автономности, самостоятельности и при этом надежной поддержки взрослого (обычно мамы), которое сохраняется и развивается, создавая «подушку безопасности» к подростковому кризису.

Фото и сын Василисы Русаковой, практикующего психолога и арт-терапевта

Что делать с собой?

Итак, когда ребенок не слушается — его можно услышать, понять и помочь пережить запрет, при этом не отступая и не «балуя» его отсутствием ограничений.

Пожалуй, каждая мама знает, как сложно услышать и понять ребенка, когда сил едва хватает на то, чтобы сдерживать собственный гнев.

Поэтому основная проблема, оказывается, в том, как себя чувствует мама, когда не может справиться с непослушным ребенком. А для мамы вполне нормально при этом чувствовать гнев, беспомощность, страх, ненависть и бессилие. Потому, что это сложно. Потому, что материнство полно конфликтов и трудностей. Потому, что никто не может быть эмпатичным и принимающим постоянно.

Злиться – нормально. То, что многие мамы не могут сдержать гнев – тоже нормально. Ребенок не сломается от того, что мама на него кричит. Детям важно видеть разные эмоции и понимать, какую реакцию у других вызывает их поведение. Выражение гнева – совершенно здоровое поведение даже для самой доброй и понимающей мамы.

Но потом, когда мама выразит свой гнев (любым способом, который для нее возможен), важно объяснить ребенку, что он не виноват. В силу детского эгоцентризма малышам очень сложно понять, что мама может злиться не потому, что он плохой, а потому что она устала, потому что не может понять его бессмысленную истерику, потому что разочарована и расстроена нарушенными планами. Вернее, наверное, важнее всего объяснить это себе, а уже потом – ребенку.

То, что ребенок не слушается – не делает его плохим. Это выражение его внутренней реальности, которая заслуживает внимания и уважения.

Никому не нужна идеальная мама, которая никогда не злится и всегда все понимает. Но очень здорово быть ребенком живой, эмоциональной и чувствительной мамы. Мамы, которая может разозлиться, но может и поддержать в трудный момент. Здорово быть ребенком надежной и взрослой мамы, которая в состоянии выдержать любой бунт и не отвернуться от своего малыша.